Postare tip fb(49)

Azi, o cunoștință cu care discut uneori politică mi-a povestit la telefon bancul „Or făcut pod!“. Nu cred că citește bloguri, deci nu știe despre rubrica mea ”MfC.Poduri” sau despre postarea mea de alaltăieri-https://daurel.wordpress.com/2022/12/15/mfc-istorie-recenta/. Oricum, vechi sau nou, bancul e de actualitate…

Sursa:https://www.presasm.ro/foto-viitorul-pod-de-la-pomi-il-pensioneaza-pe-podarul-ioan-cot-bac-ul-va-fi-retras/

Iată bancul:

Peste un râu s-a construit un pod.
Vine Ion cu bicicleta pedalând cu spor, iar când ajunge lângă râu pune frână şi se apucă de înjurat, după care zice: „Or făcut pod!“. Coboară de pe bicicletă, o ia prin apă şi ajunge pe celălalt mal.
Apoi, vine Vasile spre pod, călare pe cal. Se opreşte şi el, înjură straşnic şi spune: „Or făcut pod!“. Se dă jos de pe bidiviu, îl ia de căpăstru, trece prin apă şi se aşează pe mal, lângă Ion.
Soseşte la râu şi Gheorghe conducând o camionetă. Nu frânează, nu opreşte, urcă pe pod. Când era pe la jumătatea podului  acesta se prăbuşeşte. Gheorghe este rănit în accident.
Pe mal, Ion dă de câteva ori din cap, cugetă o vreme, apoi se uită întrebător la Vasile, şi-i zice:
„Saracu’! Oare Gheorghe n-o văzut că ăștia or făcut pod…?“. 

*
*

Circulă pe net…

…un text despre egalitatea sociala. Unii l-au intitulat, exagerat, „Experiment fabulos în Suedia despre utopia socialismului”, altii, „Lecţia suedeză de socialism”. Ideea este că, deoarece romanii au un anumit respect fata de  organizarea sociala  suedeza, povestile despre Suedia au audientă acceptabilă; indiferent de titlu…
Iată textul :

„S-a întâmplat în Suedia. Un profesor de economie de la un colegiu a declarat că nu a picat vreodată pe cineva la examen, dar a picat, la un moment dat, o grupă întreagă.

Acea clasă a insistat că socialismul este funcțional și că nimeni nu ar trebui să fie sărac și nimeni bogat, ci toată lumea EGALĂ! Profesorul le-a spus, “OK, vom face în grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Se va face media tuturor notelor și fiecare va primi aceeași notă, astfel încât niciunul nu va pica și niciunul nu va primi, evident, nota maximă.”

După primul test, notele au fost adunate și împărțite la numărul de studenți…și toți au primit un 8.Studenții care au studiat intens au fost supărați, dar cei care au învățat mai puțin au fost bucuroși peste măsură. Cum cel de-al doilea test se apropia, studenții care studiaseră puțin au învățat și mai puțin, iar cei care studiaseră mai intens și-au spus că și ei vor o “pomană”, așa încât și ei au studiat mai puțin. Media celui de-al doilea test a fost 6! Nimeni nu mai era fericit. Când a fost dat al treilea test, media notelor a fost 4.

Notele nu au fost crescătoare deoarece au apărut certurile, acuzațiile, ura și nimeni nu a vrut să învețe pentru beneficiul altuia. Spre marea surpriză a studenților, toți au picat. Profesorul le-a spus că socialismul va eșua, în final, deoarece atunci când recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, în mod firesc, mare. Dar când statul nu mai acordă acea recompensă, nimeni nu va încerca sau va dori să aibă succes.
 In final, un scurt paragraf care sintetizează totul:

Nu se poate legifera ca săracul să fie liber, iar bogatul în afara libertății.
Ceea ce primește o persoană, fără a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la rândul ei, nu primește întreaga recompensă pentru ceea ce a muncit. Statul nu poate da cuiva ceva, fără să fi luat mai înainte de la altcineva. Când jumătate din populație vede că poate să nu muncească, pentru că cealaltă jumătate va avea grijă de ea și când jumătatea care a muncit realizează că nu are sens să mai muncească, pentru că alții sunt beneficiarii muncii lor, atunci, dragii mei, acesta este sfârșitul oricărei națiuni.
Nu poți multiplica bogăția divizând-o!”
*
Recomand si articolul motivational Nu judeca oamenii după aparențe!

*
*

Un vechi banc franțuzesc

Urmăresc activitațile politice din Europa. In aceste zile se discută relativ mult despre alegerile prezidentiale din Franța. Am găsit pe internet un fel de gluma:

O poveste despre două găini :

– Camarade ! dacă ai avea două case, ai da una revoluției ?
– Da ! Vine raspunsul tovarasului.
– Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revoluției ?
– Da ! raspunde tovarasul.
– Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
– Da ! raspunde mindru tovarasul .
– Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
– NU ! raspunde tovarasul.
– Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
– Pentru că găinile le am !!

MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora ! …
Stiti de ce in Franța sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei – Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba…

Sursa: aici
P.S. Acum căut glume valabile (si) despre apropiatele alegerile parlamentare din Olanda. Despre ideile politice din România mă abtin…

Alegerile din SUA

Am gasit pe internet fotografia de mai jos.
Nu cred ca e trucata…

 Sursa:http://www.dcnews.ro/alegeri-sua-2016-teoria-conspira-iei-care-arunca-preziden-ialele-in-aer-adevaratul-rol-a-lui-donald-trump_521557.html

Doua bancuri vechi (re)primite pe mail

Este vorba de bancuri primite pe mail cam o data pe sezon
1. Scriitorul brazilian Millôr Fernandes a lansat o dezbatere publică cu tema: 
“Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?” 
Un răspuns i-a reţinut atenţia: 
„Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”
 Replica lui Millôr Fernandes a fost: 
„Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”
…
2.Un indian navajo statea lânga un agent de vânzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie… Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vânzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tãcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai fãcut...

*
Mã bucur cã am reusit sã postez ceva azi, marti ; mâine e simplu: voi gasi imagini potrivite cu unul dintre bancuri si particip la Mfc
*

 

Despre dezlegările la vin si untdelemn…

…n-am știut nimic pânã in acest post.

Sursa: Postez ce vreau

Interesant este faptul ca am primit atenționari din doua surse independente: mai intâi, un preot din Ilfov, dupa ce i-am dat binețe, mi-a „mãrturisit”,  cã  are recomandãri medicale pentru evitarea posturilor excesive; apoi, tot in ziua  discutiei cu „omul bisericii ” m-a intrebat  cumnatul Brudi din Brad (HD), care aparține altei confesiuni crestine, m-a intrebat cum comentez restricțiile alimentare ale multiplelor posturi ortodoxe. N-am fost prea convingator in sustinerea cultului …
Desi ar fi interesant, nu insist acum in redarea dialogului.
Ideea este cã azi este o bunã ocazie sã public imaginea de mai sus.

&

Tuturor: Sãrbãtori cu bucurii !

PS. Incã nu stiu daca sãrbãtorim Paște sau Paști…

Am primit de la…

…cumnatul Brudi din Brad (HD) un e-mail incurajator. Il redau integral.

.Terapia cu slănină

Sursa: aici

   Terapia cu slănină
  Când cercetările medicale au descoperit acţiu­nile negative ale produselor alimentare noi, care au încer­cat să înlocuiască grăsimile tra­diţionale, specialiştii şi-au îndreptat atenţia către slă­nină, un aliment fără E-uri, coloranţi şi conservanţi.
  Şi au primit răspuns la întrebarea: de ce strămoşii noştri au fost sănătoşi şi puternici?
  Ei bine, s-a dovedit că slănina în­tăreşte siste­mul imunitar.
  Această calitate se datorează acidului ara­hi­donic, care favorizează scăderea  coleste­ro­lului,
  îmbu­nătăţeşte funcţiile de protecţie ale organis­mului şi, de ase­menea, este necesar pentru
  producerea compuşilor chimici responsabili pentru răspunsurile  imu­ne şi reac­ţiile inflamatorii.
  *
Cantităţi mici de grăsime sunt de folos pentru inimă şi vasele de sânge, reglementează
  contracţiile mus­culare ale organelor interne, inclusiv ale muşchiului car­diac, şi sprijină tonusul vascular.
  *
Fumătorii au, de asemenea, un beneficiu dacă mă­nâncă puţină slănină, datorită faptului că ea conţine sele­niu.
  Acest microelement întăreşte sistemul imunitar şi previne oxidarea în organism. Astfel, pagubele produse de ţigări se reduc parţial.
  *
Slănina încetineşte şi intoxicarea alcoolică, prin acoperirea pereţilor stomacului cu grăsime şi crearea
  pan­­samentului gastric, care previne absorbţia rapidă de al­cool din stomac.
  Alcoolul trece mai departe în intestin, unde, totuşi, va fi absorbit, dar treptat.
*
  Grăsimea de porc este utilizată pe scară largă în medicina populară, încă din negura timpului.
  Iată câteva reţete din bătrâni:
  *

Remediu pentru dureri de articulaţii. Înainte de culcare, se freacă bine articulaţiile bolnave cu
  untură topită sau cu slănină veche, tocată prin maşina de carne, la care se adaugă o lingură de miere de al­bine.
  Deasupra se aplică celo­fan sau hârtie de pergament, se înve­leş­te cu un fular sau un batic de lână şi se lasă să acţioneze peste noap­te.
  *

Tulburarea mobilităţii arti­culare după traumatisme.
  Zona afectată se freacă cu 100 g grăsime de porc, amestecată cu o lingură de sare, apoi se bandajează cu un strat gros de lână.
  *
Mastită. Pe locul inflamat se aplică o felie subţire de slă­nină veche, deasupra se pune o bucată de staniol de la o cio­colată sau dintr-un pachet de ţigări (?) şi se bandajează sau se lipeşte cu leucoplast.
  *
Eczemă. Se topeşte
  slănină nesărată şi se răceşte la 35 de grade. Se amestecă bine 2 linguri de grăsime topită cu albuşuri de la 2 oua crude
  100 g pastă din fructe de solanum (zârnă, lăsnicior), 3 linguri suc de ros­topască.
  Alifia se lasă la macerat 2-3 zile, la rece, apoi se
  ung locurile bolnave, de 2 ori pe zi.
  
  *
Dureri de  dinţi. O felie mică de slănină nesărată se aplică pe
  dintele dureros, între gingie şi obraz, pentru 15-20 de minute. Durerea dedinţi dispare treptat.
  *
Pinten osos (ciocuri). Preparaţi un unguent din 100 g slănină nesărată de porc, tocată mărunt, un ou crud şi  100 ml oţet concentrat (esenţă). Borcanul cu amestecul se ţine într-un loc întunecos, până la dizolvarea completă, amestecând periodic.
  Înainte de procedură, călcâiul se ţine în apă  fierbinte, apoi se aplică pe zona dureroasă un tampon de vată îmbibat în
  unguent. Com­presa se aplică pe timp de noapte, dimineaţa se spală talpa cu apă caldă. Durata tratamentului este de 5-7 zile.

&

Comentariul meu
Merita incercat.
Cu prudenta…

*

*

…

Articol aleator (2)

Am mai scris despre faptul ca blogurile gazduite de  WordPress furnizeaza articole aleatoare. In cazul blogului meu prin clic pe Daurel’s Blog  (in  stg. sus).
Azi sortii au cãzut pe o postare din  25 noiembrie 2010

Iat-o ( pe scurt)

 

*.Sotul se intoarce târziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– 10.
– Cum “zece”, daca eu am auzit pendula bãtând unu?
– Pai si, ce? Vrei sa
bata si zero ?!

………………………………….

* Discutie intre doi amici.
– Spune, Ioane, gãsit-ai vreodata bãrbati strãini in sifonier?
– Nu! Toti erau români….

&

Suzuki le stie pe toate

 

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

 

Cine a zis:‘Libertate sau moarte !?”
Tãcere de mormânt in clasa, numai Suzuki ridica mâna:
– Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

– Bravo Suzuki, si cine a zis:‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863, Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
– Pupa-mã-n cur, Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta..
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior, catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio, 1991.

Inca un elev se ridica si zice:
– Suzuki ãsta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vãzut in viata mea!
Suzuki:
– Traian Basescu, cãtre intreg guvernul Boc, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti,  201o

Câteva glume despre coabitare

Pentru a avea si eu o contributie, am politizat titlul textului primit pe mail. Era un titlu prea comercial, prea neutru: „SUPER !”

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate intra cu maşina în garaj deoarece pe aleea erau trântite bicicletele copiilor. 
Incearcas să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul  sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit  ,  intră în curtea interioara  unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina  şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la faţa , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă  şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul  dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
” – Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua  ??? Ei bine… azi  n -am făcut  nimic   !!!!   „

*

Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
– In a treia, mã tatã, tu nu stii?
– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
– Stiu tatã, cum sã nu!
– No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
– No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plângând o suna pe maicã-sa.
– Mamã, mamã, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea !
– Da’ ce-a pãţit dragul mamei? L-a adus poliţia acasa?
– Nu, mama!
– Dar ce e cu el? E in comã alcoolicã?
– Nu, mamã!
– Dar, despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!

&

PS. Recomand: Ma-doare-pentru-ca-sunt-rosian si 15 povesti despre emotii, senzatii si atitudini provocate de Nou(tate):

1.	Mirela	2.	Dana Lalici	3.	Vero
4.	Silving	5.	Lolita	6.	Vienela
7.	Tina	8.	Nina	9.	Vania
10.	Gabi	11.	Simona	12.	Elly
13.	Axlandra	14.	Mala	15.	Sonia
16.	Alexandra Ali

Am primit …

…de la cumnatul Brudi din Brad (HD) o multime de e-mailuri cu tot felul de indemnuri intelepte; din pãcate, (ne)indemânarea mea in domeniul calculatoarelor mã limiteaza la copierea textelor;  in ce priveste imaginile, sunetele sau filmele…

Iata câteva dintre glume primite.

1.
– Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când eşti bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
– Bine bunico, şi pentru care boală bei matale apă?
– Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut…

2.
Dacã ti-ai gãsit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

*

3.
Pânã nu conduci tu singur masina, n-o sã înveti niciodata sã înjuri corect.

*

&

Comentariul meu la bancul 1: plasez mai jos un extras dintr-o  postare sentimentala:
[…]

  -M-am gândit ca este o casa de rugãciune a neoprotestantilor, deoparece nu era nici o firma, dar nici nu parea casã  de locuit…Bãtrâna parcã nici nu vedea bine…Am coborât din masina si am ajutat-o pânã la usã.

– Foarte frumos, dar unde-i poanta? am intrebat eu.

Tot el:
–Ce  crezi cã era, Aurele?  Nu stii, ce stiti voi cum traiesc oamenii?   Fii atent, ce-mi zice bãtrana: “Multam fecioras cã m-ai ajutat sa ajung si io la birtul ãstora; o sã beau si io o pãlincutã ca doarã e duminicã”. Te-ai prins?
Nu i-am rãspuns.

Atunci, in urma cu 10-15 ani, am avut o perioada când  nu reuseam sã mã amuz …
(https://daurel.wordpress.com/2009/03/31/povestire/)

*

*