30.01. 2023
*
Acei oameni care cred că ştiu totul reprezintă o mare sâcâială pentru aceia dintre noi care ştim totul.
citat celebru din Isaac Asimov
30.01.2023
Glume ”Maestre, de ce nu am succes…Păi vezi, îți pierzi timpul cu căcaturile astea
_________________________________________________________________________________________________________
28.01.2023
“𝑼𝒏 𝒑𝒓𝒐𝒇𝒆𝒔𝒐𝒓 𝒊̂𝒔̧𝒊 𝒑𝒖𝒏𝒆 𝒂𝒎𝒑𝒓𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒂𝒔𝒖𝒑𝒓𝒂 𝒆𝒕𝒆𝒓𝒏𝒊𝒕𝒂̆𝒕̧𝒊𝒊; 𝒆𝒍 𝒏𝒖 𝒑𝒐𝒂𝒕𝒆 𝒔̧𝒕𝒊 𝒏𝒊𝒄𝒊𝒐𝒅𝒂𝒕𝒂̆ 𝒑𝒂̂𝒏𝒂̆ 𝒖𝒏𝒅𝒆 𝒂𝒋𝒖𝒏𝒈𝒆 𝒊𝒏𝒇𝒍𝒖𝒆𝒏𝒕̧𝒂 𝒍𝒖𝒊.” – Henry Brooks Adams
27.ian.2022
*
8.ian.2022
26.12.2021
*
Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?
– Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.
1.12.2021
O tipa vine la o vrajitoare:
– Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul ?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti, si spune:
– Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion !
*
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? – Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…
– De ce nu sunt manele in Elvetia?
– Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani…
*
„Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”.
*
O mama isi dojeneste fiul: – Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… …… Bine ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!
*
O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze. – Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
-Ma bucur tare mult sa te vad, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.
-Ce truc, puiule? intreaba bunica.
-Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti.
*
Un pusti se afla acasa la bunicii sai. Bunicul, vazandu-l pe copil ca mananca inghetata, ii striga sotiei sale
-Draga!
-Da, draga, raspunde aceasta.
-Adu-mi si mie niste inghetata. Nu uita, inghetata, inghetata-inghetata! TuAi Alzheimer si uiti usor! Deci, nu uita! insista bunicul.
-Ce tot zici acolo? Si tu ai Alzheimer si esti mai rau ca mine, zice bunica. Bine, ma duc sa-ti aduc inghetata.
-Dupa un timp se intoarce bunica si-i zice bunicului:Uite, ia-ti crenvurstii pe care i-ai cerut.
-Bunicul incepe sa rada si zice:
-Ha ha, ti-am zis eu ca ai Alzheimer. Ai uitat sa aduci si ketchup-ul.
*
&
*
Ce mesaje au bunicii pe robotul telefonic
“Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.
#Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.
#Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.
#Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.
Un bunic este intrebat de nepotul sau:
-Bunicule, tu cati ani ai?
-Nu sunt sigur, il tachineaza bunicul.
-Uita-te la ce scrie pe chilotii tai, bunicule. Pe ai mei scrie de la 4 la 6 ani.
*
*
Ce cred nepotii ca sunt bunicii?
Bunicii sunt un barbat si o femeie care nu au copii.
Lor le plac copiii mici ai altora.
Un bunic este un domn, iar o bunica este o doamna.Bunicii n-au nimic de facut decat sa fie acasa cand ii vizitam.
Cand ne scot la plimbare, bunicii incetinesc in preajma unor frunze dragute sau omizi.Bunicii nu spun “Grabeste-te!”
De obicei bunicile sunt grase, insa atat de grase,incat sa nu-ti poata lega sireturile de la pantofi.Bunicii isi pot scoate dantura afara din gura.
Bunicii sunt nevoiti sa raspunda la intrebari ca:
“De ce Dumnezeu nu este cãsatorit?” sau
“De ce câinii alearga dupa pisici?”.
Atunci cand ne citesc o poveste, bunicii nu sar peste fragmente si nu se supara daca ii rugam sa ne citeasca aceeasi poveste de mai multe ori.
Toata lumea ar trebui sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor; acestia sunt singurii adulti care stau la povesti.
*
Bunicul si nepotica lui stateau in sufragerie si vorbeau. Nepotica il intreaba pe bunic:
Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
Da, draga mea, raspunde bunicul.
Timp de cateva minute, fetita il studie pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte. Intr-un sfarsit fetita zice:
Stii ceva bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.
*
O bunica ii povestea nepoatei sale ce facea ea in copilarie:
Cand eram mica obisnuiam sa patinez pe lacul inghetat, ma dadeam intr-un leagan facut dintr-un cauciuc atarnat in copac, imi calaream poneiul, mergeam in padure si culegeam zmeura, si multe altele.
Fetita, auzind toate astea, facu ochii mari si zise:
Wow, bunico, imi doresc sa te fi cunoscut mai devreme!
*
Un nepot catre bunica sa:
Bunico, stii ce ai dumneata in comun cu Dumnezeu?
Nu puiule, raspunde bunica. Ce avem?
Amandoi sunteti batrani, raspunde copilul.
Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-mã-n cur, Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta..
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior, catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio, 1991.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Traian Basescu, catre intreg guvernul Boc, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 201o
2.
CUM SE NASTE O PARADIGMA
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.
Atunci, oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si, in fine, al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost:
“Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa, aici… ASA ESTE TRADITIA!”
Iti suna cunoscut????
“E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati” –
Albert Einstein
30. 07.2010
Am preluat de la Adrian SM:
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul il intreabă:
– Ai facut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda părinte, dar am 2 copii cu ea.
Primite de la Sandu din Sighisoara- 7 dec.2011
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca
pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască
faptele. (14 ani)
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci
răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le
găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste
nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul „modern”?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu , ca sa se afle despre viitor.
In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere.
(7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10 ani)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea.
(7 ani)
Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p’ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
16. Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.
17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
21. Cine munceşte toată ziua, nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea: dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe ce vii.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
&
9 dec. 2011, primite de la Veronica
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima
suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai
porneste… Nu cred ca e din cauza bujiilor ca le-am scos ieri…
***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are
nevoie de multa liniste.
– D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.
***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
– Cata puisor?
– De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
***»
Familia Popescu se afla in drum spre litoral in concediu. La un moment
dat doamna Popescu,
mama, devine palida:
– Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana
nu ia foc casa!
– Lasa mama, zise fiul, n-ai nici o grija ca nu arde nimic. Eu am
lasat robinetul deschis la baie .
***- Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.
***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
– Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
***Intr-un atelier de reparatii auto:
– Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei…
***Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor
ramane corijenti …
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…
***- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
– Cum asa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevasta mea a luat permisul…
***Intrebare:
– De ce vampirii nu se fac electricieni?
– La naiba, cum sa foloseasca surubelnita in cruce!
***Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5….
***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe
primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.
***Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
– Vrei sa-ti povestesc cum a
fost prima mea cursa cu
automobilul, sau astepti
pana maine , cand apar
ziarele?
*
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
– Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea
&&
Primite pe 9 dec. 2011, pm
Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness:
– Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
Instructorul ii raspunde:
– Bancomatul!
*
)
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
– Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
– Da.
– Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
– Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Staţi, s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
– Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
– Câinele meu vorbeşte!
– Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
– Hai, să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
– Bine, mă! Ia, să vedem!
– Grivei –dragule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care se ţine calul?!
Câinele se uită în ochii lui şi spune:
– Ham!
– Ăsta a fost un lătrat, excroc ce eşti!!!!! şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stăpân şi-l întreabă:
– Trebuia să fi spus căpăstru?
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Da’ proastă mai eşti, fato…. vezi tu Londra de aici???
– Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
– Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
O bătrânică sună la pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
” – Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!”
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
– Ce se vede acolo jos?a întrebat beţivul.
– Luna, vezi-bine,i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
– Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă grăbită sună la informaţiiCFR:
– Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
– O secundă…
– Multumesc!
Doi vechi amici stau de vorbă:
– Auzi, mă, ce e ăla şah?
– Bă, dar nepriceput mai eşti! Şahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…..
Nelu
, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz……
*
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
– Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
– Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
– Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
– În apă, dom’ plutonier!
*
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
– Unde ai fost, Superman?
– Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş…
– Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
– Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi…
– Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
– Păi, am fost să bem ceva la un bar…
– Şi pe urmă, Superman?
– Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici „Superman”?
– Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
*
Cineva sună la uşă. Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
– Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
– Viaţa mea! Tecaută cineva la uşă …….o clipă, vă rog, o aduc numaidecât ……..
– Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
– Exact!– Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?– Nimic. Am avut răbdare!
*
Un proprietar de Trabant opreşte în fa
ţa magazinului de piese auto:
– Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
– E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit…
La un interviu pentru angajare:
– Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
– Aproape 20.
– Şi de ce aţi plecat?
– N-am plecat de bună voie. M-au graţiat…
26 11 2021
.
*…
Daurel's Blog 
incertitudini said
Da!
Norocul nostru este că suntem contemporani cu ei!! cu japonezii!
Lavi H. said
mi-a placut pamantul rotund :))
rokssana said
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna… 😦
daurel said
@Incertitudini,
de cand cu necazul nuclear de la cutremur, nu mai insist pe acest banc…
@Lavi H,
copiii nu-si pierd vremea cautand demonstratii…
@Rokssana,
Sa vedem rezultatele recensamantului; s-ar putea sa se schimbe cifrele; categoriile raman…
Teo Negură said
Nu le-am citit pe toate, recunosc, ca n-am avut timp, dar asta cu Basescu e tare de tot :))