Citate favorite(59)

Motto
Numai ceea ce răsare din inspiraţie are valoare, ceea ce izvorăşte din fondul iraţional al fiinţei noastre, din zona intimă şi centrală a subiectivităţii.
Tot ceea ce e produsul exclusiv al muncii, al silinţei şi al efortului n-are nici o valoare, iar produsele exclusive ale inteligenţei sunt sterile şi neinteresante.(Emil Cioran)
*

*

„Nu e mare lucru să ştii, cel mai greu este să îţi imaginezi”
(Anatole France)
*
„E mai bine să scrii despre lucrurile pe care le simţi şi nu despre lucrurile pe care le ştii”
(L.P. Hartley)
*

„Un scriitor nu îşi ia niciodată vacanţă. Viaţa înseamnă pentru el fie să scrie, fie să se gândească la ce va scrie” – (Eugène Ionesco)
*

”Cuvintele sunt cel mai puternic medicament ( sau drog) al umanităţii”
(Rudyard Kipling)
*

„Sunt trei reguli ale scrisului. Din păcate, nimeni nu poate spune care sunt acelea”
Somerset Maugham)

*
Surse:
–Despre cărţi şi scriitori. Ziua internaţională a scriitorilor

–Conştiinţa literară a lumii, sărbătorită în 3 martie, de Ziua Mondială a Scriitorilor

*
Particip la serialul bloggeristic de luni. Detaliile si tabelul de inscriere se găsesc pe blogul https://povestiripescurt.blogspot.com/2019/03/citate-favorite-101-duzina-de-proverbe.html
*
*

Glume de weekend

Despre impozite

Statul român va elimina impozitul pe venit, în două etape. În prima etapă se va elimina venitul…
ATENŢIE!
Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă, s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :
– N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.

*

Internet educativ

– Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
– Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
– Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă.

*
Casnicie reusita

Un bărbat dacă vrea ceva, face! Dacă nu vrea, nu face!
Un bărbat care nu vrea dar face, e un bărbat însurat.

*

Arca lui Noe

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi  cǎ toţi  suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a  construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea  600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Şase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Şapte : De dragul  siguranţei, cǎlǎtoreşte  în  pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna  un avantaj. Testoasele erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; „Titanicul ” a fost construit de profesionişti.
*
Sursa: https://antoneseiliviu.wordpress.com/2019/01/12/sa-ridem-totusi-4-nu-multe-dar-tare-bune/
*
*

Glume pentru copii

Glumele pentru copii ii pot ajuta să socializeze, să-si facă prieteni.
Si mai ales, ii fac să râda !

sursa:aici (http://www.desprecopii.com/info-id-16490.htm)

1.

– Bunico, mâine avem sedintă cu părintii. Poti să ajungi?
– De ce mă chemi intotdeauna pe mine la sedinta?
– Pentru că tu… nu auzi asa bine.
2.
– As vrea sa fiu milionar, ca taica-miu!
– Wow, taica-tu e milionar??
– Nu, si el vrea sa fie milionar!
3.
Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
– Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o ingheţată in fiecare zi!

Sursa: http://www.haisaradem.ro
4.

Un om bate la poarta unei case. Un câine se ridică in două picioare si-i spune:
– Stapânul nu e acasă!
Omul lesină de spaimă. Când isi revine, il intreabă pe câine:
– Pai, dacă esti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!
5.

Invătatoarea: Copii ce fapte bune ati făcut in vacantă?

Ionel: Eu, doamnă invatatoare am ajutat o bătranică să treacă strada.

Vasile: Eu, doamnă invătatoare, l-am ajutat pe Ionel să o treacă strada pe bătranica.

Mihai: Eu i-am ajutat pe Ionel si pe Vasile să treacă bătranica strada.

Invatatoarea: Păi, de ce a fost nevoie de 3 oameni să treacă o bătranica strada?

Mihai: Păi, dacă nu vroia să treacă !

Sursa:aici (http://www.desprecopii.com/info-id-3006.htm#_)
*
P.S.
Nu vreau să mă plang, dar mi-e dificil să găsesc glume 100% noi.
Mă mir, dar mă si bucur, că dl.Racolța din Seini  le găseste in fiecare duminică.
*
*

Glume crestine (3)

Sper ca glumele publicate in categoria din titlu nu contravin celor predate copiilor la orele de religie…

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul in cantina unei scoli administrate de o biserica.
Pe un colț al mesei era o gramada mare de mere. Pe tava cu mere era  un bilet pe care scria:
„Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza”
La capătul celalalt al mesei, se afla o tava cu prajituri cu ciocolată.
Unul dintre copiii a scris un bilet :
„Ia câte vrei, Dumnezeu supravegheaza merele”

*
O educatoare isi observa copiii in timp ce acestia desenau. Mergea pe
la fiecare copil sa vada cum lucra. Cand a ajuns in dreptul unei fetițe
ce lucra cu sârg a rugat-o să-i explice ce anume desena. Fetița i-a
răspuns:
_ „Il desenez pe Dumnezeu”
Educatoarea, sovăind un moment, ii spune:
– „Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu”
Fără să se oprească sau să-si ridice privirea din foaie, fetița a răspuns:
– „Vor sti intr-un minut.”
*

O fetită discuta cu invătatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus că, din punct de vedere fizic, e imposibil că o balenă să inghita un om pentru că, desi e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic; fetita sustinea sus si tare că Iona a fost inghitit de o balena. Iritata invatatoarea ii repeta că o balena nu poate inghitit un om, fiindcă din punct de vedere fizic e imposibil. Fetita a replicat : – „Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru” – „Si dacă Iona a mers in iad?” Fetița a raspuns: _  „Atunci il veti intreba dumneavoastră” Sursa:aici

Glume crestine(2)

1.Invătătoarea i-a intrebat pe copii:
– „Daca mi-as vinde casa si masina, dacă mi-as vinde garajul cel mare si daca mi-as  da toti banii la biserica, as ajunge in Cer?”
– „NU” au raspuns toti copiii.
– „Dacă as face zilnic curãtenie in biserică, dacă as tunde iarba din
curte si as păstra totul in ordine si curătenie, as ajunge in Cer?”
Din  nou rãspunsul a fost „NU”
– „Bine” a continuat ea „dar atunci cum pot ajunge in cer?”
Din spatele clasei, un băietel  a strigat :
„Ar trebui sa fii moartă!”
Sursa:aici
*
2.O doamnă si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost găsită de către un baietel  care i-a returnat-o. 

Uitandu-se in posetă, doamna a spus: 

– „Hmmm…când mi-am pierdut poseta aveam o bancnotă de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.” 

Băietelul a răspuns repede:

– „Aveti dreptate doamnă. Ultima dată când am găsit poseta unei doamne nu avea măruntis pentru rãsplata.
Susa: aici
&
P.S. N-am pretentia că sunt glume noi…

Am salvat cândva,…

…probabil de pe ceva mail, câteva glume intitulate crestine; discutând cu cineva apropiat, mi s-a sugerat sa nu le public, deoarece sunt blasfemii; eu sunt de alta pãrere…
 
scurtă explicaţie: fragmentele de mai jos sunt din lucrări la ora de religie, ale unor copii americani.

1. Dragă Dumnezeule,
   Eşti într-adevăr invizibil sau este doar o şmecherie?
   Lucy 
2. Dragă Dumnezeule,
   Ai vrut Tu să faci girafa aşa sau a fost doar un accident?
   Norma 
3. Dragă Dumnezeule,
   În loc să laşi oamenii să moară şi să trebuiască să faci alţii, n-ar fi mai simplu să îi păstrezi pe cei de acum?
   Jane 
4. Dragă Dumnezeule,
   Eşti sigur când spui „faceţi celorlalţi ce vă fac ei vouă”? Dacă da, atunci trebuie să-mi cotonogesc fratele.(Darla) 
5. Dragă Dumnezeule,
   Îţi mulţumesc pentru frăţiorul mai mic, dar ceea ce ţi-am cerut eu a fost o păpuşă.
   Joyce 
6. Dragă Dumnezeule,
   A ploat toată vacanţa şi tatăl meu a fost nervos. A zis ceva despre Tine ce oamenii nu au voie să zică. Sper că nu o să-l pedepseşti prea tare.
   prietenul tău – dar nu-ţi zic cine sunt 
7. Dragă Dumnezeule,
   Poate Cain şi Abel nu s-ar fi ucis între ei dacă ar fi avut propriile lor camere. Eu aşa fac cu fratele meu.
   Larry 
8. Dragă Dumnezeule,
   Când o să fiu mare, vreau să fiu ca tata, numai nu cu atâta păr peste tot.
   Sam 
9. Dragă Dumnezeule,
   Cred că este foarte greu să iubeşti toată lumea. Noi suntem numai patru în familie, dar eu nu reuşesc niciodată.
   Nan 
10. Dragă Dumnezeule,
    Dacă o să te uiţi duminică la mine o să-mi vezi pantofii cei noi.
    Mickey 
11. Dragă Dumnezeule,
    Ieri am învăţat la şcoală că Edison a inventat lumina. Dar la religie ne-au spus că Tu ai făcut-o, aşa că pun pariu că Edison a furat de la Tine ideea.
    Donna 
12. Dragă Dumnezeule,
    Nu cred că poate fi un Dumnezeu mai bun decât Tine. Şi nu spun asta numai de-aia că Tu eşti Dumnezeu.
    Charles 
13. Dragă Dumnezeule,
    Credeam că portocaliul cu purpuriul nu merg împreună, până am văzut apusul de soare pe care l-ai făcut ieri. A fost mişto!
    Ruth 
14. Dragă Dumnezeule,
    Nu trebuie să îţi faci griji pentru mine. Eu mă uit tot timpul în ambele direcţii.
    Eugene
    

*

Tot de pe e-mail, tot cu expeditor necunoscut:

Pilde si glume

Papa Ioan al XXIII-lea era cel dintâi care făcea glume pe seama corpolenţei sale. Într-o zi, pe când mergea pe străzile Romei, o doamnă care era în spatele său a lăsat să-i scape această exclamaţie;
– Vai de mine…, cât e de gras!
Papa, surâzând, s-a întors spre ea şi i-a zis:
– Doamnă, din fericire Conclavul nu este concurs de frumuseţe.

&

 Părintele Serafim povestea fraţilor săi această istorie: „Într-o zi un vârstnic al deşertului din Nistria ajunse în paradis şi fu foarte surprins de marile serbări care se pregăteau…
– Nu sunt vrednic de o asemenea primire, îi zise sfântului Petru.
– De fapt, spuse apostolul, aceste serbări nu sunt pentru tine, ci pentru un episcop.
– Înţeleg, zise bătrânelul, este o chestiune de ierarhie.
– Este o chestiune de realitate, zise sfântul Petru. Aici monahi avem cu miile, dar foarte rar vezi ajungând un episcop”.

*

PS. Recomand: Parfum de leagan in 15 versiuni:

1.	Irealia	2.	Silving	3.	Melly
4.	Vienela	5.	Mirela	6.	Gabi
7.	Minnie	8.	Mala	9.	pandhora
10.	lili3d	11.	SARA	12.	Anca
13.	Elly	14.	Poclid Roxana-Simona	15.	Diana
16.	Aurora Georgescu

Glume crestine(1)

Sursa:aici (gladiatorangel.wordpress.com)

Dupa ce un slujitor al bisericii a murit si a ajuns in rai  a observat ca un fost  taximetrist din New York a fost rãsplãtit cu o casa mai mare decât a lui.

– “Nu inteleg,” s-a plâns el Sfântului Petru. “Toata viata mi-am devotat-o congregatiei mele.”

– “Politica noastra aici in Rai este sã rãsplatim dupã rezultate,” i-a explicat Sfantul Petru. “Erau oamenii din biserica atenti când predicai?”

– “Pãi..” a trebuit sa recunoasca preotul, “unii mai adormeau din când in când.”

– “Exact,” a spus Apostolul Petru. “Când oamenii mergeu cu taxiul acestui om, nu numai ca stãteau treji, dar se rugau continuu.”

*

*

Desi declaratiile de principii sunt riscante,…

…la inceputul blogarelii am comis aceasta greseala; mai mult, recent  am recidivat: am actualizat declaratia.

Totusi, din experienta mea de privitor, am constatat ca persoanele care-si declara principiile, indiferent de pozitie, intra in vizorul societatii; daca sunt bloggeri va spori traficul; pentru observatorii curiosi este o buna ocazie de a-i prinde cu vreun derapaj…

Nu mã refer la derapajele persoanelor publice; la acel nivel inconsecventa se numeste interes national…

Voi exemplifica cu o gluma:

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

– De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.

– Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Parca ar mai merge niste glume; iata-le:

-Doamna profesoara!, am o intrebare, striga un elev curios…

-Spune, se auzi glasul profesoarei 

-Cat timp au stat Adam si Eva in rai?

-Pana toamana, raspunse profresoara.

-De ce?, intreba tinerelul mirat .

-Atunci s-au copt merele. 

**

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:

– Adam, ma iubesti?

Adam rãbufneste:

– Am vreo alternativa?