Umor cu măsură

1.
Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

2.
Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!
3.
De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.
4.
Clientul: Vreau patru inghețate.
Vînzatorul: Mari sau mici?
C: Aveți si mici?
V: Da.
C: Atunci 4 mici si o bere.
5.
Un apel telefonic la o agentie de turism:  – Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, vă rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriti sa plecati?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.
6.
Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvaţi copacii!”.
7.
Am văzut la televizor că „Vremea va fi închisă”… cred că deja DNA exagerează!
8.
Sunt două secrete pentru un mariaj fericit:
1) – de fiecare data când gresesti, recunoaste.
2) – de fiecare dată când ai dreptate, taci!
*
*