Am primit …

…de la profesorul Sandu din Sighisoara  rãspunsuri date de copii; câteva vi le impãrtãsesc mai jos; restul sunt in pagina „Glume”; nu dau link…

Ce este tristetea?

Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

&

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?

-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

&

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

&

Ce sunt tăranii?

-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10 ani)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Reclame

Replici normale,…

…morale, am primit de la profesorul Sandu din Sighisoara:

Sa fiu cuminte?!!

*De mic il vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat*

*

*Cenuşăreasa venea acasă la 12 noaptea.

*

*Pinocchio spunea multe minciuni. *

*Aladin era hoţ. *

*Batman mergea cu 320 km la oră. *

*Albă ca Zăpada locuia cu 7 bărbaţi. *

*Popeye fuma şi era tatuat. *

*Pacman alerga într-o sală întunecată cu muzică electronică,
mâncând pastile care-l agitau.

Prea târziu!
Nu e vina mea, este vina copilăriei mele*

* *

*Aminteşte-ţi să le zâmbeşti celor pe care-i iubeşti !

Comentariul meu: Si Bill & Melinda Gates au vazut/auzit aceste povesti…

In ce priveste zâmbetul, ar trebui sa zâmbim tuturor…(LOL)

Recomand: sã ne pregatim de cadouri, savurând ciocolata – lânga soba de acasa sau in oras…

De câteva zile…

…un cititor ajunge pe blogul meu cãutând bancuri cu mafioti; m-a facut si pe mine curios; iata ce am postat cãndva:

Un mafiot voia sa angajeje un contabil; s-au prezentat trei candidati; fiecaruia i s-a pus aceeasi intrebare:

– Cât fac 2+2 ?

Primul candidat s-a simtit jignit si a plecat fara sa raspunda sau sa salute…

Al doilea a rãspuns amuzat:

– 2 + 2 fac 4.

A fost respins.

Al treilea s- a  uitat in stânga si dreapta, s-a  apropiat de boss la o distanta inafara  zonei de sigurantã, s-a aplecat si l-a intrebat cu voce soptitã :

– Dumneavoastrã, domnule, cât v-ar conveni sa facã…?

Profit de ocazie si mai plasez cateva glume primite de la profesorul Sandu din Sighisoara.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

*

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
*
– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
*
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, multi dintre americanii actuali ar fi trãit in Europa!

&

PS.Merita sa urmati linkurile din text…

De la altii adunate

Ce primesc pe mail de la Sandu din Sighisoara sau de la Brudi din Brad(HD), sunt atât de securizate incât nu le pot descãrca…

Ma refer la cele cu imagini; multe dintre cele cu text sunt cam deocheate, insa nu-i condamn: probabil cã voiau sa le stearga si, incurcând butoanele, le-au retransmis…

Azi copiez de la Paul.

Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI
ROMANIA – MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.

– Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui ?
– Vazut-am !
– E, tot ase , numa’ ca verde.

 &

Un tip bate la poarta unei case! Un câine se ridica in douã
picioare si-i spune:
– Stãpânul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe câine :
– Pãi, daca esti câine,de ce nu latri ?
– N-am vrut sã vã sperii !

&

Bula si taica-sau:
– Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?
– Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

&

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
– Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !

– ?!
– Pai cât timp sunt jos, îti mãnânca din palma , dar dacã ajung
sus, se gãineaza pe tine!

Mai public niste glume; poate astfel…

…se vor rari cititorii care comenteaza in poloneza, ucraineana, rusa, ceha; desigur, cei mai multi nimeriti in spam scriu in engleza; nici pe acestia nu-i inteleg, dar, uneori, mã amuz apeland la traducerea automata.

De când cu complotul pentru trecerea la monarhie, imi consult foarte des e-mailul; in rest, citesc ziarele online; asadar, nu ma pot concentra pe postari personale…O eventuala convocare in sprijinul suspendarii lui Basescu nu poate sã-mi parvina prin telefoane…

Deocamdata, pe e-mail, primesc zilnic numai bancuri  de la  Sandu din Sighisoara si de la  Brudi din Brad (HD); uneori, de 2-3 ori aceleasi;

…  sa fie o convocare codificata ?

Iatã câteva:

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

&

– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?

&

La consultatie medicul ii spune pacientului:
– Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
– 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ….
– Si inainte cate fumai?
– Inainte nu fumam deloc …….

&

O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Vreau  să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă…..

Inca n-am poze de la nunta…

…la care am fost sâmbãtã, deci azi va fi o postare cu cuvinte.

Mai intâi câteva glume primite ieri pe e-mail tocmai de la unul dintre socrii acelei nunti, profesorul Sandu din Sighisoara:

– Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
– Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu ma luai in serios?

– Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
– Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.

– Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
– Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu !

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina.

– Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti ‎abandona cercetarile.‎
‎– Ati gasit-o?‎
‎– Nu. Dar intre timp am mai reflectat.

Am mai reflectat: nu-i nimic de adãugat…

De ce nu…(?)

Am primit pe e-mail de la Sandu din Sighisoara urmatoarea poveste englezeasca:

Numele lui era Fleming si era un sarman fermier scotian. Intr-o zi, pe cand muncea, a auzit un strigat de ajutor venind dintr-o mlastina invecinata. Si-a lasat uneltele si a alergat la mlastina. Acolo, plin de namol, se afla un baietel ingrozit care se lupta sa scape. Fermierul Fleming l-a salvat din ceea ce urma sa fie o moarte inceata si ingrozitoare.

A doua zi, o trasura luxoasa s-a oprit la usa fermierului. Un nobil elegant a coborat din ea si s-a prezentat ca tatal baiatului pe care fermierul il salvase.
„Vreau sa te platesc”, a spus nobilul. „Ai salvat viata fiului meu”.
„Nu, nu pot sa accept bani pentru ceea ce am facut,”  i-a raspuns fermierul refuzand oferta. In acelasi moment, fiul fermierului a aparut in usa casei.
„Acesta este fiul tau ?” l-a intrebat nobilul .
„Da”, a raspuns mandru fermierul .
„Hai sa facem o afacere. Lasa-ma sa-i ofer aceeasi educatie pe care o va primi si fiul meu. Daca si el este ca tatal lui, cu siguranta va deveni un om cu care sa te mandresti.” Si asta a facut.  And that he did.

Fiul fermierului Fleming a urmat cele mai bune scoli ale vremii, a absolvit Scoala de Medicina St. Mary’s Hospital Medical School din Londra si a ajuns cunoscut in lume ca Sir Alexander Fleming, inventatorul penicilinei.

Ani mai tarziu, fiul nobilului care fusese salvat din mlastina s-a imbolnavit de pneumonie. .

Ce i-a salvat viata de data aceasta? Penicilina.

Numele nobilului ? Lord Randolph Churchill. Numele fiului sau ? Sir Winston Churchill.

******************************************************************************************************************************

 

Glume noi

Am primit de la Sandu din Sighisoara o multime de glume; unele le pastrez pentru mine, dupa cum vedeti in numaratoare.

In final gasiti si o trimitere la doua clipuri foooarte bune.

1.        Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-împărat, vă  spuneam o poveste cu SEMAFOR    Impărat.

4.        Cu cine se învecinează Rusia ?
                 Cu cine vrea ea !

5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

      7.        Piranda: – Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
           – Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

8.        Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

   13.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

14.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

  15.        Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

16.        Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

17.       – Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

19.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

 21.        La un cozonac unii mănînca doar stafidele, alţii doar rahatul!

22.        Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi …nervos!

 23.        In faţa grătarului cu mici, romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

24.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

   25.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

26.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

27.        La restaurant:
                  – D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
                  -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

28.      – D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
– Servim pe oricine!

30.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
                  Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului

31.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă:  OZN-uri s-au mai văzut!

 32.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
                  -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

34.        Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

  35.         La psihiatru: – Deci, de cînd te crezi găina? – De cînd eram puişor, d-le doctor!

Recomand: http://vis-si-realitate-2.blogspot.com/2011/04/sfaturi.html si ce mai gasiti prin gradina doamnei Carmen din Germania

PS. Oprah ar fi spus cã vom fi mai fericiti dacã vom nota zilnic in jurnal câteva lucruri de care suntem multumiti; sper cã citind glumele si TOATE trimiterile veti putea nota si azi ceva…

Am aruncat la gunoi …

…postarea cu poza poilitica ; are dreptate Sandu din Sighisoara: i se strica ziua de câte ori  vede poza, personajele…

Repostez ceva mobilizator:

Determinare

( ianuarie 30, 2010)

Existã un exemplu clasic de determinare. Este vorba despre acel om care,  traversând noaptea cimitirul,  cade intr-o groapã adâncã . Rateaza câteva incercari  de-a iesi;  se hotãreste sã astepte ajutoare. Dupã un timp adoarme, dar se trezeste cu incã un individ cãzut alãturi de el. In timp ce primul, cam rãgusit,  spune: “‘Stai linistit, nu poti iesi de aici…”, al doilea era deja afarã si fugea…A reusit, era determinat…Ca de obicei, eu o dau la intors: nu stiu ce cuvinte trebuia sã foloseasca primul captiv,  pentru a nu-l speria pe al doilea. Oricum cuvintele folosite nu i-au folosit nici unuia…

Cam tot in acelasi registru ar fi o discutie despre viitorul comunist. Un propagandist povestea: in comunism fiecaruia i se va cere sa lucreze dupa capacitate si toti vor  primi dupa nevoi…

”De exemplu, cand te intorci de la muncã, in piatã vor fi grãmezi de cartofi si fiecare isi va lua, fãrã bani, cât doreste…”

Unul, mai recalcitrant zise: “Dar, mie nu-mi plac cartofii!”

In timp ce propagandistul cãuta un rãspuns politic corect, un intelept l-a incurajat pe recalcitrant: “O sã-ti placã, o sã-ti placã…“





Explicatii dupã cãdere

Mai am vreo zece inceputuri de postãri, ciorne…

Titlul acesta este promitator… Sa vad cu ce-l justific…

Geocer zice: Sunt suparat! si demonstreaza scãderea interesului pentru bloggerit.

Am si eu câteva explicatii:

– Multi ne limitam la cercul initial de corespondenti din blogroll, fara a-l actualiza, largi…

– Politicienii si politiciencele si-au fãcut bloguri, deci bloggingul pare, pentru internauti, si nu numai, ceva NESERIOS, MINCINOS, FALS…

– Românii, cum generalizeaza (si)  politicienii,  n-au timp si disponibilitate sã citeasca confesiuni si povesti; cautã ceva antistres; eu nu pot posta muzica, dar mã descurc cu texte, pretexte si poze.

Iata ce i-a trimis Anca, fiica lui Sandu din Sighisoara, mãtusii sale,  Corneliei:

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente.  Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax…  Oh NU!!!  Doamne!!! …
Se aude un zgomot sec si     …   nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati…
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar…
Stewardezele zambesc nervos…!! Semn rau! …
Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:
– Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
– Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate…!

„Don’t hurry, don’t worry. You’re only here for a short visit. So be sure to stop and smell the flowers.”

Cam multe…