Postare tip fb(53)

Cred că este mereu de actualitate următoarea glumă:

”Un studiu cuprinzător, realizat de Interpol, arată că niciodată nicio femeie din lume nu si-a împuscat soțul in timp ce acesta spăla vasele.”

(sursa: Earl Wilson, jurnalist)

*
*

Postare tip fb(52)

O glumă grafică publicată de profesorul  Septimiu Chelcea.

Sursa::https://www.facebook.com/septimiu.chelcea/
*
*

Postare tip fb(50)

O glumă grafică pe teme de demografie publicată de profesorul Septimiu Chelcea.

Sursa:https://www.facebook.com/septimiu.chelcea/
*
*

Postare tip fb(48)

Sursa:https://antoneseiliviu.wordpress.com/2022/12/11/bancul-zilei-poza-zilei-202/
*
*

Postare tip fb(47)

Dacă iti latră câinele la usa din spate si nevasta țipă la usa din față, cui dai drumul prima dată ?

-Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.

Sursa:internet
*
*

Glume despre celebrități(1)

1 .Când biologul francez Louis Pasteur, întemeietorul Microbiologiei, era pe patul de moarte, preotul venit la ultima împărtășanie îl întrebă:
– Vă deziceți de Diavol și de uneltirile lui?
Pasteur a stat puțin pe gânduri, după care a spus:
– Are sens să-ți faci noi dușmani chiar înainte de moarte?
*
2. Scriitorul francez Honoré de Balzac își făcuse un costum nou. Prietenul său, scriitorul Theophile Gautier îl admiră îndelung:
– Frumos costum! – zise el. Apoi: Ce crezi, croitorul tău mi-ar lucra pe credit?
– Te cunoaște?
– Nu.
– Știe că ești prietenul meu?
– Nu.
– Atunci poți să încerci…
*
3. Întrebat de amănuntele unuia din cele peste 300 de volume, Alexandre Dumas nu și le-a amintit.
– Bine, dar dv. ați scris romanul! – a exclamat interlocutorul.
– Scris…da, recunoaște Dumas, dar de citit… spuneți și dv. când să citesc atâtea cărți?
*
4. Violoncelistul și dirijorul Pablo Casals povestea că, pe vremea când era încă un copil și studia violoncelul, profesorul se răsti, brusc, la el:
– La vârsta ta eu cântam splendid bucata asta pe care tu o masacrezi acum!
Micuțul violoncelist ripostă înfuriat:
– Pesemne că ați avut un maestru mult mai bun decât am eu!
5.
– Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun? 
– O minge de fotbal! 
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. 
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?
*
*

Glume reevaluate(2)

Am citit despre istoricul zilei de azi. Sunt o multime de date interesante. Despre  Ziua internațională a pisicii (din 2002!) aș fi avut ceva de povestit, dar ar fi prea trist pentru weekend.
Desi m-au interesat mereu detaliile  ”asa-zisei Republici de la Ploiești” proclamata pe 8 august 1870, amân postarea aventurii lui Candiano-Popescu pe altădată.
Drept urmare, postez ceva considerat de mine amuzant.

Mai rău decât un prost le­neş este un prost cu iniţiativă.
*

Vreau să boicotez produsele britanice. Nu-mi mai cumpăr Rolls Royce!
*

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
*

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

*
Alcoolul ucide celulele nervoase… Rămân doar cele linistite.
*
Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale si fizice, se numesc visuri.

*
Nu conteaza dacă esti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
*
Dacă ajuti pe cineva, ai să vezi că isi va aminti de tine si data viitoare când are nevoie de ceva.
*
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
**
Sursa:https://antoneseiliviu.wordpress.com/2020/08/07/ris-supracanicular-2-/

Alte glume reevaluate:
– https://daurel.wordpress.com/2018/04/01/glume-r/

*
**
*

Bancuri din Odesa

In 2012 am publicat Bancuri vechi din Odesa. Azi sper să nimeresc si ceva umor mai nou. Pentru orice eventualitate am adăugat un BONUS cu câteva glume recente

Sursa:https://cristinastanciulescu.ro/experiente/o-calatorie-la-odesa-cu-un-singur-s/
*
Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lecții de pian.
*
– Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.
– Dar vodca și berea?
– Cu necazurile.

*

 – Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.

– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!

– Ei bine, m-ai convins: 70/70!

*

Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Inculpatul:
– Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

*

– Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.

– Da, dar ce profit!

– Păi, de unde profit?

– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
*

In primii ani de „perestroika” Rabinovici isi depune actele de plecare.

Cei de la pasapoarte il intreabă:

– Iakov Strulovici, ce rost mai are să plecati?… La noi, slava domnului, acuma e democratie,

puteti dormi linistit…

– Multumesc, am dormit destul. Acuma vreau să si mănânc.
*
Discutie la interfon:

– Asculta, Strulik, de ce nu mã lasi sã intru?!…Parca ziceai ca usa ta va fi deschisa pentru mine intotdeauna…
 – Asta daca, cumva, ai ajuns deja inauntru.

*
Rabinovici n-avea dusmani, dar toți prietenii săi il urau de moarte!
*
*

BONUS

1.Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete: de Algocalmin, Diazepam și Extraveral!

---

2.Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7.476 boabe și o altă pungă 7.498.

---

3.Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.

---

Surse:
– https://antoneseiliviu.wordpress.com/2020/07/24/ris-de-vara-3-bancuri-evreiesti-odessite/
– http://alfita47.blogspot.com/2012/11/glume-de-la-odesa.html/
*
**
*

Glume reevaluate

Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!
*

Un tânăr i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
*

O doamnă la psiholog. Acesta ii spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Ea răspunde:
– Nu cred că soţul meu vrea să vina!

*
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
*
 Î:Care este diferenţa dintre taxe şi amenzi?
R: O amendă este o taxă pentru ceea ce ai făcut greşit.
O taxă este o amendă pentru ceea ce ai făcut bine.

*

De azi o să incep să boicotez produsele britanice. Nu o să-mi mai cumpăr Rolls Royce!

*
Î:E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc?

R:Da, dar numai în partea britanică…

*
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie.
„Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”
Primarul de la 5 a iniţiat deja şi o petiţie în acest sens:
„Am strâns numai la mine în sector peste 100.000 de amprente pe această petiţie”, spune Vanghelie, „singura problemă e că, normal, n-am putut să o citesc. De fapt, mi-a scris-o cineva adus special pentru asta din alt sector, dar sper că e de bine”.
În replică, Ministerul Educaţiei i-a transmis primarului că există deja o instituţie de învăţământ superior destinată special persoanelor care nu ştiu să scrie şi să citească, mai precis Universitatea Spiru Haret.
Sursa:https://www.timesnewroman.ro/politic/6804-vanghelie-cere-sectii-speciale-pentru-analfabeti-in-universitati-cu-predare-in-limbajul-semnelor

*

Recomand:https://racoltapetru6.wordpress.com/2018/04/01/un-buchet-de-veselie/ si
http://prietendevremerea.ro/sa-invatam-de-la-albine-despre-forta-sugestiei-pozitive/

*

*

De râs

1.

Sursa:https://cersipamantromanesc.wordpress.com/category/divertsment/umor-divertsment/page/2/
***
2.
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

***
3.

 –   Azi mi-am redactat CV-ul, l-am scris, apoi m-a pornit plânsul…
 – De ce dragă?!
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă…
***
4.
– Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
 – Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!
***
5.
Pe un şantier în Romănia:
– Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!
***
6.
– E adevărat, tăticule, că in unele parți ale Africii bărbatul nu isi cunoaste soția decăt după căsătorie?
– La fel se intămplă in toate țările…
*
*
*