Glume reevaluate(2)

Am citit despre istoricul zilei de azi. Sunt o multime de date interesante. Despre  Ziua internațională a pisicii (din 2002!) aș fi avut ceva de povestit, dar ar fi prea trist pentru weekend.
Desi m-au interesat mereu detaliile  ”asa-zisei Republici de la Ploiești” proclamata pe 8 august 1870, amân postarea aventurii lui Candiano-Popescu pe altădată.
Drept urmare, postez ceva considerat de mine amuzant.

Mai rău decât un prost le­neş este un prost cu iniţiativă.
*

Vreau să boicotez produsele britanice. Nu-mi mai cumpăr Rolls Royce!
*

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
*

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

*
Alcoolul ucide celulele nervoase… Rămân doar cele linistite.
*
Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale si fizice, se numesc visuri.

*
Nu conteaza dacă esti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
*
Dacă ajuti pe cineva, ai să vezi că isi va aminti de tine si data viitoare când are nevoie de ceva.
*
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
**
Sursa:https://antoneseiliviu.wordpress.com/2020/08/07/ris-supracanicular-2-/

Alte glume reevaluate:
– https://daurel.wordpress.com/2018/04/01/glume-r/

*
**
*

Bancuri din Odesa

In 2012 am publicat Bancuri vechi din Odesa. Azi sper să nimeresc si ceva umor mai nou. Pentru orice eventualitate am adăugat un BONUS cu câteva glume recente

Sursa:https://cristinastanciulescu.ro/experiente/o-calatorie-la-odesa-cu-un-singur-s/
*
Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lecții de pian.
*
– Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.
– Dar vodca și berea?
– Cu necazurile.

*

 – Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.

– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!

– Ei bine, m-ai convins: 70/70!

*

Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Inculpatul:
– Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

*

– Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.

– Da, dar ce profit!

– Păi, de unde profit?

– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
*

In primii ani de „perestroika” Rabinovici isi depune actele de plecare.

Cei de la pasapoarte il intreabă:

– Iakov Strulovici, ce rost mai are să plecati?… La noi, slava domnului, acuma e democratie,

puteti dormi linistit…

– Multumesc, am dormit destul. Acuma vreau să si mănânc.
*
Discutie la interfon:

– Asculta, Strulik, de ce nu mã lasi sã intru?!…Parca ziceai ca usa ta va fi deschisa pentru mine intotdeauna…
 – Asta daca, cumva, ai ajuns deja inauntru.

*
Rabinovici n-avea dusmani, dar toți prietenii săi il urau de moarte!
*
*

BONUS

1.Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete: de Algocalmin, Diazepam și Extraveral!

---

2.Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7.476 boabe și o altă pungă 7.498.

---

3.Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.

---

Surse:
– https://antoneseiliviu.wordpress.com/2020/07/24/ris-de-vara-3-bancuri-evreiesti-odessite/
– http://alfita47.blogspot.com/2012/11/glume-de-la-odesa.html/
*
**
*

Glume reevaluate

Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!
*

Un tânăr i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
*

O doamnă la psiholog. Acesta ii spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Ea răspunde:
– Nu cred că soţul meu vrea să vina!

*
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
*
 Î:Care este diferenţa dintre taxe şi amenzi?
R: O amendă este o taxă pentru ceea ce ai făcut greşit.
O taxă este o amendă pentru ceea ce ai făcut bine.

*

De azi o să incep să boicotez produsele britanice. Nu o să-mi mai cumpăr Rolls Royce!

*
Î:E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc?

R:Da, dar numai în partea britanică…

*
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie.
„Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”
Primarul de la 5 a iniţiat deja şi o petiţie în acest sens:
„Am strâns numai la mine în sector peste 100.000 de amprente pe această petiţie”, spune Vanghelie, „singura problemă e că, normal, n-am putut să o citesc. De fapt, mi-a scris-o cineva adus special pentru asta din alt sector, dar sper că e de bine”.
În replică, Ministerul Educaţiei i-a transmis primarului că există deja o instituţie de învăţământ superior destinată special persoanelor care nu ştiu să scrie şi să citească, mai precis Universitatea Spiru Haret.
Sursa:https://www.timesnewroman.ro/politic/6804-vanghelie-cere-sectii-speciale-pentru-analfabeti-in-universitati-cu-predare-in-limbajul-semnelor

*

Recomand:https://racoltapetru6.wordpress.com/2018/04/01/un-buchet-de-veselie/ si
http://prietendevremerea.ro/sa-invatam-de-la-albine-despre-forta-sugestiei-pozitive/

*

*

De râs

1.

Sursa:https://cersipamantromanesc.wordpress.com/category/divertsment/umor-divertsment/page/2/
***
2.
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

***
3.

 –   Azi mi-am redactat CV-ul, l-am scris, apoi m-a pornit plânsul…
 – De ce dragă?!
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă…
***
4.
– Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
 – Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!
***
5.
Pe un şantier în Romănia:
– Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!
***
6.
– E adevărat, tăticule, că in unele parți ale Africii bărbatul nu isi cunoaste soția decăt după căsătorie?
– La fel se intămplă in toate țările…
*
*
*

Glume decente

 1.
Doctorul către pacient:
-Fumezi?
–Nu.
-Consumi alcool?
–Nu.
-Si nu trebuie să-mi rânjesti ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
*
2.
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecãtor il intreaba:
-Ce are? Nu porneste?
*
3.
Dilema bărbatului căsătorit
La fiecare discuţie în contradictoriu, el se gândeşte:
„Acu’, ce să-mi doresc să am? Dreptate sau linişte?„
*
4.
Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !

*
5.
Şeful este prietenul tău
Şeful către angajaţii săi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

&
Surse:aici si aici
**

Administrarea justitiei

Cei care ati accesat nu veti fi dezamagiti; am primit câteva glume pe e-mail.

Desigur, nu am pretentia cã glumele selectate de mine sunt comparabile cu ce se intâmpla in  „justitia” din Romania.

(Sper sã  nu se supere iremediabil  cititorii/bloggerii  magistrati)

1.– Gheo, stii ca Ion e la spital?
– Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa!
– Exact. L-a vazut si nevasta-sa.

*

2.Maxima oricarei zile:
Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si româneste!

*

3.Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

 *

4.-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fã si tu cât poti.

…………………………………………………………………….

&

Daca tot ne-am luat cu glume, am mai copiat câteva  de pe un sit dedicat:

x)

O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator:
– Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
– Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…

*

y)

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e cãsãtoritã.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti cãsãtorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Cãsãtorit.

*

z)

Judecatorul intreaba martorul la proces:
– La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
– La 6 metri si 75 de centimetri.
– Si cum de stiti asa de exact?
– Când am vãzut accidentul, mi-am dat seama  ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit…

*

*

 

Glume

1.Un tipograf îşi luase misiunea de a tipări pe o panglică de coroană pentru mort aceste cuvinte: „Odihneşte-te în pace! La revedere!„

A doua zi, plătitorul telegrafiază tipografului: „Rog adaugă «În cer», dacă mai este loc”.
În ziua înmormântării sosi panglica cu această inscripţie:

„Odihneşte-te în pace! La revedere, în cer, dacă mai este loc!.

*

2.Un ţăran, care merse pentru prima dată într-un oraş, intră să viziteze un mare magazin. Se oprise mirat la raionul de pijamale şi întreabă pe vânzătoare:
– Ce haine sunt acestea domnişoară?
– Sunt pijamele, domnule; se îmbracă noaptea. Doriţi una?
– Nu, mulţumesc, răspunse omul. Eu nu ies niciodată noaptea; eu noaptea dorm.

*

3. Un copil vine în fugă la biserică şi îl întreabă pe clopotar:
– Bade Ioane, pentru cine bat clopotele?
– Pentru noi, mă!
– Pentru noi!?
– Că doar nu pentru mort, ăla nu mai aude.

*

4.

– Ştii când i se întâmplă unei femei să nu aibă ultimul cuvânt?
– Habar n-am!… Niciodată….
– Ba nu. Când vorbeşte cu altă femeie!

&

PS. Inca o data am ocazia sa recomand situl ProFamilia; l-am preluat de pe  blogul Marycix;  ambele  sunt gasibile (si)  in blogroll-ul prezentei pagini.

…

Glume

Am selectat cateva glume de pe internet, din mail-uri.

Sper ca nu sunt prea vechi…

.1 .Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– E educatoare?

*

2.Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.

*

3. Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

&

Un banc cu Bula

.– Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

*

*

PS.Recomand:IUBIŢI-L PE BĂSESCU!

Cateva idei practice primite …

…de la Brudi, Verona, Tatiana si Sanda.

1.

-Domnisoara, de ce v-ati numit câinele „Boule”?

-Pentru distractie. Când sunt in strada si-l strig, jumatate din bãrbati se intorc!

2.

 La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.

–  Nu, draga ! Brãtara asta te ingrasa!

3.

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.

Daca succesul continua, mai apar si altele…

4.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

5.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

6

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

7.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
8

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
9.

 Oaspetele, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
10.

Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

&

Updatarea de duminica, ora 11:

Am vãzut: cum se coaguleaza o masa critica la Turda; apoi, ce arata Ankeruhr-ul la ora 12.

Am auzit si  vãzut muzica clasica pe unul dintre  blogurile Cellei.

Plec la cumparaturi având in minte versurile:

Puţină apă şi puţină pâine
Şi ochii tăi în umbra parfumată.

 

Miercurea fara cuvinte…

…este initiata  si gazduita  de  Carmen.

Sursa: Domnul Paul

&

Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie .

Cand il gratuleaza inculpatul, avocatul spune:

-„Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an; idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber”!

(http://www.euroavocatura.ro/tag/Bancul_zilei)