Bancuri cu câini

1.
Pentru a lupta contra rasismului, s-a votat, pe final, un amendament conform căruia in cazul in care sunt 3 câini la stână, unul dintre ei trebuie să fie musai negru.

2.
Veterinarul:
– Câinele dvs. este de rasă pură?
– Pură.
– Are si arbore genealogic?
– Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
3.

– Vai, doamnă, ce câine frumos aveţi !

– Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soţ reîncarnat.

– Atunci de ce-l ţineţi în lesă şi botniţă ?

– Puterea obişnuinţei…

***

…

Bancuri din Odesa

In 2012 am publicat Bancuri vechi din Odesa. Azi sper să nimeresc si ceva umor mai nou. Pentru orice eventualitate am adăugat un BONUS cu câteva glume recente

Sursa:https://cristinastanciulescu.ro/experiente/o-calatorie-la-odesa-cu-un-singur-s/
*
Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lecții de pian.
*
– Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.
– Dar vodca și berea?
– Cu necazurile.

*

 – Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.

– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!

– Ei bine, m-ai convins: 70/70!

*

Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Inculpatul:
– Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

*

– Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.

– Da, dar ce profit!

– Păi, de unde profit?

– Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
*

In primii ani de „perestroika” Rabinovici isi depune actele de plecare.

Cei de la pasapoarte il intreabă:

– Iakov Strulovici, ce rost mai are să plecati?… La noi, slava domnului, acuma e democratie,

puteti dormi linistit…

– Multumesc, am dormit destul. Acuma vreau să si mănânc.
*
Discutie la interfon:

– Asculta, Strulik, de ce nu mã lasi sã intru?!…Parca ziceai ca usa ta va fi deschisa pentru mine intotdeauna…
 – Asta daca, cumva, ai ajuns deja inauntru.

*
Rabinovici n-avea dusmani, dar toți prietenii săi il urau de moarte!
*
*

BONUS

1.Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete: de Algocalmin, Diazepam și Extraveral!

---

2.Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7.476 boabe și o altă pungă 7.498.

---

3.Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.

---

Surse:
– https://antoneseiliviu.wordpress.com/2020/07/24/ris-de-vara-3-bancuri-evreiesti-odessite/
– http://alfita47.blogspot.com/2012/11/glume-de-la-odesa.html/
*
**
*

Bancuri alese(2)

A trecut multă vreme de când n-am mai postat bancuri. Se pare că ultima postare de acest fel a fost cu aproape trei ani in urma – https://daurel.wordpress.com/2017/06/25/bancuri-pentru-ziua-de-luni/.
Iată blogurile de unde am copiat pentru azi:  https://antoneseiliviu.wordpress.com/2020/06/07/ris-ezitant/ si :
https://racoltapetru6.wordpress.com/2020/05/24/pe-aripile-umorului/
*
Să nu faci nimic e tare greu… Nu știi când trebuie să te oprești!!!
*
– Mamă, vreau să mă tatuez!
– Adu cureaua, să începem operațiunea!
*
Vaccinarea ar trebui testată pe politicieni. După trei luni, dacă mai trăiesc, ne vaccinăm și noi.

*
Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește ”bătătură”.
*
Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.
*
Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara… După asta, începe depresia cu gândul la luni.
*
– Fiule, nu vreau să merg la azil!
– Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță, dar totuși m-ai dus!
*
Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri e să mergi pe munte, să cauți și să culegi planta!
*

Cu toții avem regrete în viață…
Mie îmi pare rău că mi s-au rupt adidașii…

*
Soția către soț:
– Nelu, tu înțelegi ce îți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!
*
Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins și că ai soluții la orice.
*
Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.
*
**
*

Miercurea fara cuvinte…

…este initiata  si gazduita  de  Carmen.

Sursa: Domnul Paul

&

Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie .

Cand il gratuleaza inculpatul, avocatul spune:

-„Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an; idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber”!

(http://www.euroavocatura.ro/tag/Bancul_zilei)

Un banc restaurat

Internetul este o minune; nu ma mir cã unii vor sã-l confiste…Recent am primit o carte de 456 de pagini cu bancuri;e obositoare…Mai primim zilnic, pe cele doua adrese ale familiei, minim 20 corespondente de divertisment.

Mi-ar trebui un motor de cautare pe mail-urile proprii; o fi existand?

Azi am primit de la cumnatul Brudi din Brad (HD) bancul cu Veranda de Pompadour; e bun; dupa cum ati constatat e cam lung. Stiam o varianta mai scurta; am cautat-o si pe internet; dupa cum vedeti am gasit variante ciuntite.

Am modificat cate ceva  si am adaugat ceea ce apare innegrit in transcrierea de mai jos.

Iata cum ne povestea cumnata Mia de la Baia Mare acest banc, dupa ce ne asezam vara la un pahar de vorba sub unul dintre nucii nostri din comuna Pomi (SM) :

Gigel cu cativa colegi si colege pleaca cu trenul la mare, in vacanta de vara.
– Ce peisaj pivotant, spune Gigel privind pe ferastra.
– Se spune peisaj pitoresc, il corecteaza  o colega filoloaga
– Pentru mine, pivotant si pitoresc sunt cuvinte sinagoage!

– Poate vrei sa spui sinonime!

– Pivotant-pitoresc, sinagoage-sinonime…, mie mi-e inclusiv

Deoarece in fiecare an inca  2-3 nepoti intelegeau bancul, dascalita Mia  era multumita; mai adaugase tot atâtea sanse neuitarii…

Bancuri foarte vechi

Intrebare la radio Erevan:
– Se poate construi socialismul in Sahara?
Rãspuns:
– Se poate, dar dupa cinci ani locuitorii vor importa nisip.

*

Intrebare la radio Erevan:
-Este posibil ca in ROMANIA…
-Raspuns:DA!!!

*

Doi scotieni se intâlnesc.
Unul intreaba :
– Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
– Nu.Cum suna bancul respectiv ?
– Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian rămane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune râzând:
– Ha -ha -ha, intradevar, este un banc bun!!!

Alte glume

1. Daca ai impresia ca ţara ta nu se intereseaza de tine, incearca mãcar o data sã nu-ti  plãtesti impozitele.

*** 

2.Paradoxul internetului:

uneste oameni foarte indepartati si-i desparte pe cei apropiati!

i

***

3.Poliţia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari.

Localnicii sunt in stare de shoc.

Nu stiau ca in Ferentari existã bibliotecã.

***

                                                                                         ***

4.Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
…restul a fost fabricat în China.

***

5.Un bãrbat intreabã instructorul la sala de fitness:
– Vreau sa impresionez o fata; care aparat sã-l folosesc?
Instructorul se uita la el si ii raspunde:
– Foloseste bancomatul!

***

PS. Ca de obicei, glumele le-am primit de la Brudi din Brad (HD)

*

**

*

Conexiuni

...Loviti cu leuca/Posted by daurel pe 17 ianuarie 2010

Ce-o mai fi si leuca? Sunt  multe cuvinte uitate, dar au rãmas expresiile; se mai zice: “nici in clin , nici in mâneca”. Unii ar zice cã este cuta si mâneca hainei… M-a sunat o cunostintã sã mã punã la-ncercare cu un banc de pe Hotnews.

Cicã, un tãran si-a invãtat câinele sã vorbeascã. Omul era sãrac si singur; nu tocmai singur, deoarece avea câinele cu care discuta; insã nu avea nici mãcar un cal… Si-a prezentat rezultatul, cum se obisnuieste, comunitãtii de la crâsma. A pus pariu cã se lasa amândoi, om si câine, dati afara cu suturi in spate, dacã animalul nu va rãspunde corect la intrebãrile puse. Deoarece ceilalti consumatori erau cu caii, intrebarea a fost:

_“Ce are calul pe cap?”

_  “Ham” a rãspuns repede câinele.

Au fost dati afarã cum se stabilise. Dupã un timp, mai dezmeticiti, taranul si cainele  stãteau de vorba.

Câinele isi intreabã cu sfialã stãpânul:

-“Trebuia sã spun cãpãstru?”‘

PS. Stiind ca nu aveti timp sa cititi completarea de la bancurile de ieri, va reproduc aici bancul adus de catre CELLA :

6 ianuarie 2012 la 11:06 AM e

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
RENEL: Serios?

Anul trecut,dupa Boboteaza…

…am postat  bancuri primite de la  Anca-Maria din Sighisoara; anul acesta le (re)public mai devreme….

*

…americani prosti este sugestia celor ce au intocmit topul de mai jos; eu le-as zice americani naivi; ei (mai) cred in democratie, civism si dreptate…

*

Topul prostiei (adevarate) si alte bancuri

LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vânzatorului, amenintand cu o arma, s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are vârsta, insa vanzatorul a cerut dovezi.  Hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.

Vanzatorulul astudiat bine actul, dupa care  i-a dat hotului sticla cu bãutura.

Hotul a fost arestat dupa doua ore.

LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse .

Soferul a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit:

“Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga”.

In timp ce astepta la coada pentru a da discret biletul functionarului, s-a gândit cã cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria pe formular si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America ; trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo, ori sa se intoarca la Bank of America.

Dezamagit, tipul a zis doar “OK” si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .

LOCUL 2
La inceputul acestui an, câtiva angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica din dotarea aeronavelor. Au reusit s-o scoata din avion si sa o duca la  casa unuia dintre intreprinzatori.

La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe râu. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat… Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile, totusi, nu sunt toxice si  nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.

Calmata, doamna i-a mai povestit  medicinistului ca oricum luase masuri: i-a administrat copilului otrava pentru furnici…

A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

SI MARELE PREMIU:

Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

Mie mi se pare un top slab; cred ca la fel a considerat si Anca -Maria cand a mai adaugat doua:

Un vânator intra intr-un magazin de profil.
– Pantaloni de camuflaj aveti?
– Avem, dar nu-i gãsim!

—————————————————————–

Un alpinist, cãzut ïn crevasa unui ghetar, este
gãsit de o trupa mixta de la Crucea rosie si Salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si Salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prãpastie:
-Nu donez nimic!…

Updatarea de urgenta: am citit inca un banc:

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
– We have Traian Basescu ! No wonder, no hope,… no cash !!!

Nu vã relatez…

…cât de speriati au fost cãţeii din cauza pocnitorilor; nici n-au vrut sa mãnânce…; n-as vrea sa-i descurajez pe viitorii stãpâni de fosti maidanezi.

Cele de mai sus sunt un fel de justificare pentru slaba mea participare in blogosfera.

Am retinut in primele ore ale Noului An:

– urarea de pe blogul Marycix;

-câteva bancuri noi:

In seara de revelion, mai multi prieteni strang bani – 100 de lei, buget de criza – si il trimit pe unul din ei sa faca cumparaturile.

– Baieti, am cumparat mancare de 10 lei si bautura de 90.

– Ba, tu esti prost? Ce sa facem cu atata mancare?

&

Teoria Relativitatii:
– In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
– La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

&

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific

Sursa:http://3iulie.com/category/ardeleni/#axzz1iDKuPsrC