Am primit de la…

…Sandu din Sighisoara mai multe glume bune; am selectat câteva. Eu nu le stiam, insa, preventiv, le-am trecut la categoria ” glume reincalzite”.

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intâmplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea: „Un cotlet mare de vita in sânge, pe gratar.”
Ospatarul, prevenitor, m-a intrebat: „Nu va pasa de vaca nebuna?”
„Nu.”, am raspuns. „Poate comanda si singura„…
…si atunci a inceput cearta!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea  sa mergem  pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp...” a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: „Ce parere ai de bucatarie?„…
…si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea citea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: „Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: „Praf”...
…si atunci a inceput cearta!

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:

„Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”

Sean, irlandezul,  zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand!

Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. – Gresit, urmatorul…

Shlomo, evreul,  zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.

Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.