Am ales câteva glume…

… pentru adulţi. In special pentru cei impãcaţi cu soarta…

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

 &

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

&

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

&

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

*

*

PS. Nu veti regreta daca veti deschide urmatoarele ferestre: Lasagna la miercurea in imagini, Roz.pantera-roz,  … nu m-am facut profesor

Am primit pe mail…

…glume despre bunici.

1.Discutie

-Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?

-Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.

Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:

-Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?

-Da, draga mea, raspunde bunicul.

Timp de cateva minute, fetita il studie pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte.

Intr-un sfârsit fetita zice:

-Stii ceva bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.

&

2.Trucuri

-Ma bucur tare mult sã te vãd, bunico! Acum, tati ne va arata trucul ala de care zicea.

-Ce truc, puiule? intreaba bunica.

-Pai, l-am auzit pe tati, spunandu-i mamei, ca daca ne mai vizitezi o data, el o sa se urce pe pereti.

$

3. Varsta intrebarilor

Un bunic este intrebat de care  nepot:

-Bunicule, tu câti ani ai?

-Nu sunt sigur, il tachineaza bunicul.

-Uita-te la ce scrie pe chilotii tai, bunicule…Pe ai mei scrie de la 4 la 6 ani.

 %

Alte glume

1. Daca ai impresia ca ţara ta nu se intereseaza de tine, incearca mãcar o data sã nu-ti  plãtesti impozitele.

*** 

2.Paradoxul internetului:

uneste oameni foarte indepartati si-i desparte pe cei apropiati!

i

***

3.Poliţia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari.

Localnicii sunt in stare de shoc.

Nu stiau ca in Ferentari existã bibliotecã.

***

                                                                                         ***

4.Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
…restul a fost fabricat în China.

***

5.Un bãrbat intreabã instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata; care aparat sã-l folosesc?
Instructorul se uita la el si ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

***

PS. Ca de obicei, glumele le-am primit de la Brudi din Brad (HD)

*

**

*

Gluma cu politisti

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care, seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul; seful:
-Mããã.., ti-am spus sã-l duci la gradina zoologica!.
-Am fost ieri la gradina zoologica…. Azi mergem la cinema.

Gluma cu anarhisti

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri…

Comunicarea prin scrisori…

...postale sau electronice presupune eforturi intelectuale,  fizice si financiare; nici nu vreau sa amintesc despre participarea emotional-sentimentala…Inclusiv neplacerea de-a fi interceptata, interpretata, publicata…

Din motive destul de banale nu voi mai scrie despre corespondenta mea; apelez la copy & paste.

“Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata”, scrie un copil dorintele sale pentru Craciun. .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun, copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
– “Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au mâncat-o”.

*

***

- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.

- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.

- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!

*

***

Scrisoare catre postul de televiziune:

“Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede cã e karaoke si cânta tot buletinul de stiri!”

*

***

Un student de la arte merge la oficiul postal cu o scrisoare. Functionara il intreaba:

-par avion?

-nu, nu pãreti…

*

***

Au mai scris pe aceasta tema:

Mirela:  Scrisori parfumate

Innerspace Lili:   Parfumul unei scrisori temporale

Cristian Gheorghe:  Parfum de scrisoare

Pandhoraa-pe blogul Mirelei

Carmen din Augsburg: scrisoarea-un-parfum-uitat

Aurora- pe blogul Mirelei

Gabi: Scrisoarea

Dialoguri cetãţenesti

Am primit de la Veronica urmãtoarele intamplari

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare,
iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

&

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic
ma calca pe cravata!

&

De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?

Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.

&

 La inchisoare:

– Tu cum ai ajuns aici?

– Tinerete fara experienta.

– Cum tinerete, cînd ai peste 60 de ani?

– Da, dar avocatul meu avea doar 25.

&

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, “De ce nu intrebi preotul?”
Si Jack se duce si-l intreaba:
- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
Dar preotul spune:
“Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.”
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
La care preotul raspunde:
“Bineinteles fiule. Bineinteles.”
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

&

In final, o constatare:

In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege. In China poti sa faci doar ce este permis de lege. In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege. In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.

Nu vã relatez…

…cât de speriati au fost cãţeii din cauza pocnitorilor; nici n-au vrut sa mãnânce…; n-as vrea sa-i descurajez pe viitorii stãpâni de fosti maidanezi.

Cele de mai sus sunt un fel de justificare pentru slaba mea participare in blogosfera.

Am retinut in primele ore ale Noului An:

- urarea de pe blogul Marycix;

-câteva bancuri noi:

In seara de revelion, mai multi prieteni strang bani – 100 de lei, buget de criza – si il trimit pe unul din ei sa faca cumparaturile.

- Baieti, am cumparat mancare de 10 lei si bautura de 90.

- Ba, tu esti prost? Ce sa facem cu atata mancare?

&

Teoria Relativitatii:
– In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
- La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

&

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific

Sursa:http://3iulie.com/category/ardeleni/#axzz1iDKuPsrC

 

Incep cu o idee…

…din postarea anterioara:

De obicei oamenii rîd de ceea ce le e frică mai tare. De aceea nu trebuie să ne îngrijoreze lipsa glumelor despre UE.

E încă un semn bun.

Asadar, tot glume  fara atingere la politica UE.

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul:

- No, no, just visiting!

*

*

Intrebare la Radio Erevan:

– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?

– Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.

*

*

“În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice:

– Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !”..

 *

*

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.

– Si…ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu

– Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viata?

– Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Restul sunt in partea superioara a paginii (pâna acum n-a accesat-o decât o persoana)

**

*

PS. Un banc special pentru Brudi din Brad:

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur…

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba…

- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Fiind zi scurta,…

…transcriu doar cateva glume; restul sunt pe bara de sus a paginii.

Un bãrbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe  sotie:

- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?

- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea

*

**Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
– Vrei sa-ti povestesc cum a
fost prima mea cursa cu
automobilul, sau astepti
pana maine , cand apar
ziarele?

*

***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe
primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.

*
***Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor
ramane corijenti …
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atâtia…

PS. Am cautat glume cu UE, Euro; am aflat ca si altii cauta si nu gasesc…

Tot acolo am gãsit o posibila explicatie:

De obicei oamenii rîd de ceea ce le e frică mai tare. De aceea nu trebuie să ne îngrijoreze lipsa glumelor despre UE. E încă un semn bun.

Comentariul meu: aprob !